En la universidad, y aún sin saber que trayecto voy a tomar en la vida... hay cosas que me desconciertan, que me desilusionan, que me hacen pensar "¿que hago con mi vida?".
Puede que esto me lo replantee varias veces durante el recorrido de la carrera artística... cualquiera que lea todo esto se debe imaginar que efectivamente soy un alma con arte, que tiene en su cabeza miles de proyectos artísticos y de futuro,... pero aquí nadie me evita el pensar que para que hago esto... no se si realmente puedo construir un futuro que no se caiga de mis espectativas... de mis sueños y de mis anhelos...
Pero... ¿qué artista no se ha planteado la cuestión de si el arte actual sirve para algo o no?... Es cultura, es gusto, es belleza, pasión, amor por crear... algún día llegaré a su conclusión final y el porqué de crear una fotografía, o un cuadro...

un nuevo año

Un nuevo año comienza, bueno, comenzó...
Hay quién dice la famosa frase de "año nuevo, vida nueva..." y tan nueva... han cambiado muchas cosas en el trayecto normal de mi vida de un día para otro... de el día de noche vieja hasta el día de año nuevo.
Alguien me ayudó antes del nuevo año a curar heridas... aunque el día 1 de este nuevo año... me ayudó... pero a volver a abrir dichas heridas.
Las huellas del pasado vuelven, aquellas que parecían que ya estaban borradas completamente, y vuelven de mala manera... pidiendo joder más aún de lo que ya lo hizo... aquello ha vuelto... y no deja de ser doloroso, de inculcarme miedo, desesperación, vacío y soledad... es probable que te pierda, y todo por culpa de tu obsesión... hubo un tiempo bueno después de ello... ahora vuelve... castigando...
Y ver como te niegan nuevas oportunidades...
Ya solo queda esperar... a que vaya transcurriendo el año, a ver como discurren mis días, a ver como y con quién compartiré mis momentos... aunque el sentimiento de tristeza y vacío no sepa como llenarlo... vivo rodeada de gente, nunca estoy sola... pero en mi mundo no veo mucho...
Espero que todo vaya a mejor, sacaré cada día una sonrisa, diré que todo va bien... aunque en el fondo sepa que no es así... pensaré en positivo, en que todo saldrá bien tarde o temprano, una sonrisa y para adelante.

Confianza

Confianza... una palabra más... la cuál ha de ganarse con fuerza, ganas, con el pulso de un corazón en mano... La confianza, algo que he ido perdiendo con el paso de los años, los meses, los días, incluso los segundos... cada momento me hace sospechar más de las personas, de no creer en lo que dicen...
He pensado, "¿confío en ella o en él?", "y si fuera verdad lo que dice...", " y si son simples palabras lo que me dice...", "¿lo dirá de corazón?", "¿puedo creerte? y si lo hago... ¿no me arrepentiré?" ...
Son preguntas sin respuesta, la respuesta solo se hallaría si confías o no... si das esa confianza... puedes ganar o perder regalándola...
Me he visto en ocasiones en las cuales unos han dicho una cosa, y otras otra... lo peor, que cada persona es una de las cuales en un momento concreto del pasado le ofrecí mi confianza... al parecer no se la merecía... ahora sufro las consecuencias de ser tan confiada con los demás...
Cada día me cuesta más abrir mi mente, abrir mi corazón y mis experiencias con los demás...
La conclusión a esa rotura de cabeza es la siguiente: no ofrezcas confianza a cualquiera sin antes estar seguro, sin antes saber que merece la pena... nunca se sabe si esa persona te hará daño o no... pero es intuible si le interesas o no...

Timidez...

Timidez... una simple palabra, una forma de ser, una forma de ver las cosas y de actuar; algo que hay que comerse con patatas en muchas ocasiones, hay que sacar de sí mismo el fuego que uno lleva dentro y decirse a sí mismo "aquí estoy yo" o "lo voy a conseguir" y "no le tengo miedo a nada"; así uno puede ser capaz de conseguir sus aspiraciones, con ganas, con ganas de comerse el mundo, dejando de lado la timidez.
Quién sabe... si le pones empeño y ganas puedes conseguir lo que más anhelas, si dejas a un lado la timidez y sacar las ganas puedes ser capaz de conocer a alguien increíble y tener una bonita historia... todo es apostar, mirar de frente y decir "¡soy capaz de todo!"

No quiero un fin de semana...

Ya no quiero que llegue el fin de semana, cuando anteriormente mi cuerpo y mente estaban deseando que llegaran esos días, para ver a mis amigos, salir a tomar algo, y porque no, estar a gusto con mi familia.
Pero ahora no es así, ahora es todo lo contrario, anhelo que llegue un lunes y que un jueves no termine jamás... el porque es muy simple, la vida universitaria es lo mejor para aprender a desenvolverte por la vida, para conocer gente nueva que puede llegar a merecer la pena, más que alguien que ya conoces de mucho, que es de tu pueblo y que te ha prometido cosas y has pasado buenos momentos... pero a la hora de la verdad, cuando los necesitas no están, o símplemente te dan una puta patada en el boca.
Ahora solo deseo que llegue el lunes, ir a clases, hacer mi vida independiente, estar con mis compañeros de clase, pasar un buen rato con ellos y salir; también para ver a esa persona que me roba una sonrisita cada día y que eso para mí significa mucho, charlar, ir juntos a clases, salir a fumarnos un cigarrillo, compartir momentos de clase en general. Esta sensación me satisface, me hace sentir bien y feliz los días que transcurren de lunes a jueves, me hace olvidar antiguos momentos, sentimientos, y malos rollos...
Pero ya cuando llega en fin de semana me invade una sensación de desesperación, mal estar, infelicidad... necesito volver a recibir y dar lo que hace un tiempo era, quiero volver a tener buenos momentos como antes con mi gente, espero estar bien en todos los sentidos y volver a estar a gusto cuando estoy en mi casa.
Ya para terminar, agradezco a esa persona que he conocido que me ayuda a estar feliz y que me saca una sonrisa tonta cada día, parecía que fuera imposible que nadie volviera a conseguir sacarme una sonrisa y sonrojar mis pómulos, pero he encontrado a alguien así, y en tan poco tiempo y me gustaría que mi sentimiento fuera mutuo, y llegue a pasar algo bonito.

Ya era hora

Ya era hora... está llegando el momento... estoy llegando a una conclusión coherente... a una solución... a una respuesta con sentido, la cuál no me hace rayarme... creo que estoy encontrando el camino, la forma de ver las cosas... eso está bien, ya era hora, ¡fue demasiado tiempo rayándome para nada!
Creo que ya se lo que hacer y cómo actuar, lo que está correcto y lo que me hará bien y no mal, lo que hará que todo vaya sobre ruedas... ahora solo falta ponerlo en práctica... espero no equivocarme... ¡que ya era hora!

fumando y pensando...

Aquí estoy de nuevo, después de tanto tiempo sin escribir... eso no quiere decir que no me hubiera rayado, pero no me apetecía para nada escribir de mis sentimientos, ya que si lo hago me rayo aún más y mi cabeza se vuelve aún más loca... debe de ser el perfil de una chica loca... no lo sé muy bien, pero aquí estoy otra vez, fumándome un pitillo de gloria y pensando en mí y en mis rayadas...
Lo cierto es que no sé que tengo en mi cabeza últimamente, todo es un cúmulo de emociones y sentimientos, desde alegría, en ocasiones, hasta mal estar y agonía; siento a veces un vacío emocional que no me deja ir hacia a delante... siento que no me valoran lo suficiente, que no me entienden, que no confían en mí, no saben lo que siento, ni como soy, ni como funciona mi mente, ni porque soy así, como soy...
Otras veces siento que no sé lo que quiero ni lo que pasa a mi alrededor, ni porque pasan cosas que no han de pasar, como recaídas tontas... luego me arrepiento... o no... o vuelve la paranoia anterior...
Otras de las veces siento desesperación y asco, otras felicidad por estar a gusto con los demás, pero otras no es así.
Intentaré encontrar el modo de sentirme bien con el mundo y conmigo misma aunque eso es difícil y puede que no sea hoy cuando lo consiga y quizás tampoco mañana... pero ya llegará ese día, y cuando llegue lo más probable es que vuelva a estar igual que hoy... solo me gustaría poder encuadrar mis pensamientos en un estado en el que me encuentre a gusto... como ya he dicho... ya llegará ese día.